Interview de l'artiste par Michel Drucker

Maintenant que je suis une star grâce à mon blog, je me suis fait interviewer par Michel Drucker à l'occasion du festival d'angoulème.


Michel: Comment avez-vous découvert la bande dessinnée ?

Super Héros: Hé bien quand j'étais petit et que j'allais aux toilettes, et bien dans les toilettes mon papa avait mis une collection de magazines de penthouse, et je me tapais toujours des bonnes grosses branlettes en même temps que je faisais caca.

Michel: Ca n'était pas ma question.

Super Héros: Non mais c'est ma réponse.

Michel: Dans le milieu on vous soupçonne d'être néonazi, homophobe, pédophile, cannibale et homosexuel. Pouvez vous répondre de ces accusations ?

Super Héros: Ecoutez mon bon Michel, quand on fait correctement son boulot de journaliste, on se base sur les faits au lieu d'écouter les ragots dans les dîners de tapettes bobo. Donc je vous invite à vérifier les faits, je vous convie chez moi pour vous montrer ma collection de cadavres de bébés juifs mâles que j'ai fait congeler après les avoir enculés en les traitant de sales pédés, et après comme ça ben vous aurez vérifié.

Michel: Avant d'être devenu milliardaire grâce à la bande dessinnée, vous avez commencé votre vie comme voleur et garde du corps de prostituées. Avez-vous envie de vous exiler fiscalement pour ne pas vous faire voler par l'état tout cet argent honnêtement gagné ?

Super Héros: Je n'ai pas besoin de fuir comme un lâche, je suis un dur, un super héros. Si les inspecteurs du fisc viennent me faire chier, je leur fais un kamehameha dans la face et ensuite je les sodomise sur mon canapé en cuir.

Michel: On dit que vous devez tout à l'artiste François Gadant. Vous lui auriez volé son style, son humour, son public, et même son scénariste, et que secrètement vous jalousez son talent et son physique d'appolon. Est-ce cela est-il vrai ?

Super Héros: Je m'en bats les couilles. Maintenant que je l'ai mis sur la paille il a pas 50 balles pour se payer un avocat.

Michel: Il parait que vous êtes un ami intime de Tom Cruise, Lara Fabian, Johnny Hallyday et François Hollande. Vous vous faites pas trop chier à table quand vous dînez avec eux ?

Super Héros: Bon tu commences à me casser les couilles toi avec tes questions de journaliste fouille-merde. Si tu tiens tant que ça à remuer mon caca je te propose de le faire au sens propre en échange d'un gros chèque et on en parle plus.

Michel: Ca me va. T'as un beau p'tit cul vraiment très sexy, je pourrais donner tout l'or du monde pour ça.

Super Héros: Et en plus j'ai une très grosse bite.